خیانت شوهر برای بار دوم | راهکارهای روانشناسی برای زنان

تاریخ آخرین بروزرسانی راهنمای خیانت شوهر برای بار دوم: مهر ماه ۱۴۰۴

اگر فرصت خواندن متن را ندارید می توانید به وویس زیر با صدای مشاور متخصص مشاورکده دکتر مرضیه پیشکار گوش دهید:

خانه ای را در نظر بگیرید که با هزاران آرزو و یادبود برپا کرده اید، ناگهان با زمین لرزه ای سهمگین فرو می ریزد. شما با دلیری به بازسازی می پردازید، هر بخش را با دقت سر جایش می گذارید، دیوارها را استوارتر می سازید و می پندارید این بار خانه ای ساخته اید که در برابر هر توفانی پایدار می ماند. اما ناگهان، زمین لرزه ای دیگر، این بار نیرومندتر و ویرانگرتر، همه چیز را به تلی از خاک و خاطره بدل می کند. خیانت شوهر برای بار دوم درست همین حس را دارد: ویرانی دوچندان، بی اعتمادی ژرف تر و این پرسش تلخ که چرا باز هم؟

در چنین موقعیت رنج آوری، احساسات شما مانند یک توفان سهمگین است: خشم، اندوه، تحقیر، سردرگمی و ترس. اما در میان این همه پریشانی، یک نکته را باید به یاد بسپارید: شما تنها نیستید و این پایان راه نیست. مشاوره خیانت به شما نشان می دهد که این درد، اگرچه ژرف است، ولی درک شدنی و مدیریت کردنی است. دانش روانشناسی، چراغ هایی را در این تاریکی روشن می کند تا بتوانید مسیر درست را بیابید؛ مسیری که شاید به سوی بخشایش، بازسازی یا حتی گزینش یک راه تازه باشد. این نوشتار، همان نقشه راه است؛ همدمی امیدبخش برای گذر از این بحران.

دلایل روانشناختی تکرار خیانت در مردان

چرا یک مرد، پس از آشتی و دادن پیمان دگرگونی، دوباره دست به خیانت می زند؟ پاسخ این پرسش آسان نیست و ریشه در لایه های پیچیده روانشناسی دارد

الگوهای رفتاری ژرف و تثبیت شده

بر پایه نظریه «دلبستگی» جان بالبی، برخی مردان دارای «دلبستگی ناایمن» هستند. این افراد در کودکی ممکن است نیازهای عاطفی شان به گونه ای پایدار برآورده نشده باشد. در بزرگسالی، این الگو به گونه ترس از صمیمیت راستین، نیاز بیمارگونه به پذیرش از سوی دیگران و جستجوی هیجان بیرون از رابطه خود را نشان می دهد. خیانت برای آنان یک رفتار عادتی است، نه تنها یک اشتباه.

دشواری های شخصیتی ساختاری

 نگرش «پنج ویژگی بزرگ شخصیت» نشان می دهد افرادی که در بخش «باوجدانی» و «سازگاری» نمره پایینی دارند، بیشتر در معرض تکرار رفتارهای ناسازگار با جامعه مانند خیانت قرار دارند. این افراد ممکن است پایبندی برایشان معنای ژرفی نداشته باشد و احساس پشیمانی راستین نداشته باشند.

سازوکارهای دفاعی روانی

 برخی مردان برای فرار از دشواری های درون رابطه یا درون خودشان (مانند احساس ناتوانی، افسردگی پنهان یا میانسالی) به خیانت روی می آورند. آنان با تکرار خیانت، می کوشند کشش خود را ثابت کنند یا جای خالی درون خود را پر کنند. در حقیقت، خیانت شوهر برای بار دوم نشان می دهد که ریشه دشواری برچیده نشده و تنها شاخه های آن هرس شده بوده است.

نداشتن توانایی های حل کشمکش

 شاید رابطه از لحاظ ظاهری بهتر شده باشد، ولی دشواری های پیوندی و کشمکش های حل نشده همچنان برجا مانده باشد. مردی که نمی تواند درباره احساسات منفی، ناخرسندی ها یا نیازهایش به گونه ای سالم گفتگو کند، شاید راه گریز را در خیانت ببیند.

آثار روحی و روانی خیانت دوم بر زنان

اثر خیانت دوم مثل زخمی است که بر جای زخم کهنه ای ایجاد می شود. درد آن نه تنها چندین برابر است، که بهبود را سخت تر می کند.

فروپاشی کامل اعتماد

 بعد از اولین خیانت، شاید درصدی امید به دگرگونی باشد. اما خیانت شوهر برای بار دوم ستون های اعتماد را از بین می‌برد. این سوال پیش می آید که «اگر بار دوم نیز توانست خیانت کند، پس چه چیزی راست بوده است؟». این احساس، جهان بینی فرد را تحت تاثیر قرار می دهد و عملا دیگر درمان بی اعتمادی در رابطه بسیار سخت میشود.

آسیب شدید به عزت نفس

 پیام خیانت شوهر برای بار دوم اینگونه القا می کند: «تو به اندازه ای ارزش نداری که حتی برای نگه داشتن رابطه تلاش کنم ». این موضوع می تواند به احساس شرم منجر شود؛ انگار شما مقصر هستید که نتوانسته‌اید او را تغییر دهید.

افسردگی و نگرانی فراگیر

 احساس درماندگی و به دام افتادن می تواند بسیار نیرومند باشد. شاید نشانه های افسردگی مانند بی خوابی، بی اشتهایی، گریه های ناخودآگاه و از دست دادن شوق به زندگی پدیدار شود. همچنین نگرانی و بدگمانی به یک حالت همیشگی بدل می شود.

آسیب روانی (تروما) و اختلال استرس پس از سانحه

 خیانت پیاپی می تواند یک آسیب روانی به شمار آید. شاید شما دچار «بازگشت به گذشته ناگهانی»، کابوس های پیاپی، گوش به زنگی همیشگی و دوری از هر چیزی که یادآور خیانت باشد، شوید. این حالت همانند نشانگان استرس پس از سانحه است.

آیا بعد از تکرار خیانت میتوان شوهر را بخشید؟

این، یکی از سخت ترین پرسش هاست. پاسخ آن مطلق و برای همه یکسان نیست. بخشیدن یک فرآیند درونی است و به معنای فراموش کردن یا توجیه رفتار نیست. بخشیدن یعنی رها کردن بار خشم برای آرامش خودتان. اما آیا باید به رابطه ادامه دهید؟

بخشیدن شرطی است

 بخشیدن تنها زمانی معنا دارد که شوهرتان مسئولیت کامل خود را بپذیرد، پشیمانی راستین نشان دهد (نه تنها احساس گناه برای گیر افتادن) و بدون چانه زنی، خود را پایبند به فرآیند درمان و تغییرکند. اگر او خیانت را به پای شما یا شرایط می گذارد، بخشیدن تنها یک چرخه ناسالم را تکرار می کند. باید درواقع علاعم پشیمانی بعد از خیانت کردن را در همسرتان ببینید و بعد تصمیم بگیرید.

بخشیدن به معنای بازگشت به گذشته نیست

 حتی اگر ببخشید، رابطه شما هیچ گاه به حالت قبل بازنمی گردد. این رابطه باید بر پایه یک ساختار کاملاً تازه با قانون ها، مرزها و سطحی از اعتماد جدید ایجاد شود.

از خودتون بپرسید؟

 آیا او واقعاً ظرفیت تغییر دارد؟ آیا من از نظر روانی توانایی زندگی با این خاطره را دارم؟ آیا ماندن در این رابطه به قیمت نابودی کامل من تمام می‌شود؟ پاسخ به این سوالات در مشاوره فردی می‌تواند بسیار روشن‌گر باشد.

نحوه برخورد صحیح با خیانت شوهر برای بار دوم

در اوج آشفتگی، تصمیم‌گیری لحظه‌ای می‌تواند فاجعه‌بار باشد.بسیار از خانم ها زمانی که خیانت میبینند اولین سوالی که از مشاور میپرسند این است که با مردی که خیانت کرده چطور رفتار کنیم؟ این سوال خیلی کلی هستش اما بطور کل شما عزیزان این مراحل را به ترتیب طی کنید:

مدیریت بحران اولیه

 در روزهای اول، به خودتان فرصت دهید. هیچ تصمیم بزرگی نگیرید. با یک دوست قابل اعتماد یا یک مشاور خیانت صحبت کنید. احساسات خود را در یک دفترچه بنویسید. از تکنیک‌های آرام‌سازی مانند تنفس عمیق استفاده کنید

تعیین مرزهای فوری

 برای محافظت از خودتان، نیاز به یک فضای امن دارید. این ممکن است به معنای خوابیدن در اتاق‌های جداگانه، محدود کردن ارتباط یا گرفتن یک فرصت (مثلاً یک هفته) برای فکر کردن بدون حضور او باشد.

گفت‌وگوی بدون حمله

وقتی آرام‌تر شدید، گفت‌وگویی ساختاریافته ترتیب دهید. به جای پرسش‌های کلی مانند «چرا؟» که معمولاً به توجیه منجر می‌شود، از جملات «من» استفاده کنید: «من وقتی فهمیدم برای بار دوم اتفاق افتاده، احساس نابودی کردم. برای درک این رفتار، نیاز دارم بدانم انگیزه واقعی تو چه بوده؟».

شریک کردن او در تصمیم‌گیری برای اقدام بعدی

به او بگویید که اعتماد شما به طور کامل از بین رفته و ادامه رابطه  منوط به اقدامات عملی اوست. اینجاست که باید پای مشاوره زناشویی حرفه‌ای به میان بیاید.

روش‌های بازسازی اعتماد در روابط آسیب‌دیده

بازسازی اعتماد پس از خیانت شوهر برای بار دوم، مانند ساختن یک کاخ روی خاک سست است. شدنی است، ولی نیاز به پایه های بسیار استوارتر و زمان درازتر دارد.

قطع کامل ارتباط با فرد سوم

این قطع ارتباط باید به صورت واضح و در صورت امکان با اطلاع شما انجام شود. هیچ بهانه‌ای برای “دوست باقی ماندن” یا “کار کردن با هم” قابل قبول نیست.

مشاوره زناشویی

شرکت منظم و فعال در جلسات مشاوره غیرقابل چانه‌زنی است. درمانگر به عنوان یک میانجی بی‌طرف، به شما کمک می‌کند تا ریشه‌های مشکل را پیدا کرده و مهارت‌های ارتباطی سالم را یاد بگیرید. زنان در این مواقع نیاز دارند تا به سرعت یکی به سوالاتشون پاسخ بده به همین دلیل ما برای شما عزیزان در مشاورکده مشاوره آنلاین روانشناسی را راه اندازی کرده ایم تا بتوانید به سرعت با مشاور ارتباط بگیرید که میتوانید از لینک زیر مشاوره انلاین خود را دریافت کنید.

مطالب مرتبط : دریافت مشاوره آنلاین روانشناسی

صبر و گذر زمان

اعتماد با حرف ساخته نمی‌شود، با عمل ساخته می‌شود. شوهر شما باید ثابت کند که در طول ماه هاو  هفته‌ها و ماه‌ها، به تعهدات خود پایبند است. او باید صبوری شما را درک کند و بداند که ممکن است شما هم ناگهان از جا در بروید و سؤالاتی بپرسید.

تصمیم‌گیری برای ادامه یا پایان رابطه پس از خیانت دوم

این، تصمیم واپسین است و تنها بر دوش شماست. برای تصمیم گیری آگاهانه، یک ترازوی ذهنی برای خود بسازید

علائم ماندن در رابطه

او مسئولیت کامل را می‌پذیرد و پشیمانی اصیل دارد.

برای تغییر خود، صادقانه تلاش می‌کند و در فرآیند درمان مشارکت فعال دارد.

هنوز عشق و سرمایه عاطفه مشترک (مانند فرزندان) وجود دارد که ارزش نجات دادن دارد.

شما پس از مشورت با مشاور، به این نتیجه می‌رسید که از نظر روانی توانایی گذر از این ماجرا را دارید.

علائم پایان رابطه

او رفتار خود را تکذیب، تقلیل می‌دهد یا شما را مقصر می‌داند.

تمایلی به شفافیت یا مشاوره نشان نمی‌دهد.

الگوی تکراری خیانت، نشان از یک مشکل شخصیتی عمیق‌تر دارد.

ادامه رابطه به قیمت از دست دادن سلامت روان، عزت نفس و شادابی شما تمام می‌شود.

شما تنها به خاطر ترس از تنهایی، وابستگی مالی یا فشارهای اجتماعی می‌خواهید بمانی

در پایان درباره خیانت شوهر برای بار دوم بدانید :

خیانت شوهر برای بار دوم یک آژیر خطر بسیار جدی است. این رویداد نشان می دهد که دشواری، دیگر یک “اشتباه” ساده نیست، بلکه یک الگوی ریشه دار و شاید یک دشواری شخصیتی است. گذر از این بحران، اگر شدنی باشد، نیاز به کوششی فوق العاده، شکیبایی بی پایان و یاری گرفتن از کارشناسان دارد. اما به یاد بسپارید: سلامت روان و حرمت نفس شما بر هر رابطه ای برتری دارد. گاهی دلیرانه ترین کار، ماندن و کوشیدن است و گاهی دلیرانه ترین کار، رها کردن و بازسازی زندگی تازه ای برای خودتان. هیچ پاسخی برای همه یکسان نیست، ولی شما با یاری مشاوره خیانت و تکیه بر بینش درونیتان، می توانید بهترین تصمیم را برای مسیر زندگی تان بگیرید. شما قربانی این رویداد نیستید، شما بازمانده آن هستید که می تواند استوارتر از پیش بایستد.

❓ سوالات متداولی که از مشاورکده می پرسید :

❓ آیا احتمال خیانت برای بار سوم هست؟

افسوس که، با نگر به اینکه خیانت شوهر برای بار دوم نشان از یک الگوی رفتاری تثبیت شده دارد، احتمال تکرار آن در صورت نبود دگرگونی ریشه ای و درمان حرفه ای، بسیار بالا است

❓ چگونه می توانم بر وسواس فکری و وارسی همیشگی شوهرم چیره شوم؟

این رفتار یک پاسخ طبیعی به آسیب روانی و بی اعتمادی است. در کوتاه مدت، شفافیت از سوی شوهر می تواند به کاستن از نگرانی کمک کند. ولی در درازمدت، این وسواس تنها در بستر مشاوره  فردی و آموختن روش های مدیریت نگرانی (مانند هشیاری) و بازسازی گام به گام اعتماد از میان می رود.

❓ آیا باید موضوع را با خانواده و دوستان در میان بگذارم؟

این تصمیم بسیار حساس است. در آغاز سفارش می شود تنها با یک فرد بسیار مطمئن یا یک مشاور گفتگو کنید. درگیر کردن گسترده دیگران، می تواند فضای رابطه را پیچیده تر کند و داوری دیگران، فشار افزوده بر شما وارد آورد. اگر تصمیم به آشتی بگیرید، داوری دیگران می تواند مانع شود.

❓ نقش من در این خیانت پیاپی چیست؟ آیا کنشگر بوده ام؟

بسیار مهم است که این را بدانید: هیچکس سزاوار خیانت نیست. شما شاید در رابطه دشواری هایی داشته باشید (مانند پیوند ضعیف)، ولی اینها هرگز توجیه کننده خیانت نیستند. راه حل دشواری های رابطه، گفتگو و رایزنی است، نه خیانت. مسئولیت گزینش خیانت، کاملاً بر دوش فرد خیانتکار است.